Ich bin dann mal weg. Urlaub und so, na, Sie wissen schon. Und werde in den kommenden Tagen darüber nachdenken, ob ich hier im Blog nicht öfter mal Audios anbieten sollte, für die Lesemuffel. So wie hier, testweise. Mit einem Post aus dem vergangenen Jahr.

Anregung, Kritik, Beschwerden herzlich willkommen. Aber warten Sie nicht auf eine Antwort. Ich bin jetzt schließlich mal weg. Urlaub, na, Sie wissen schon.

In den ersten Monaten im Odenwald habe ich mir manchmal deutsche Untertitel gewünscht. Irgendwie unten im Bildrand, wenn man jemanden anschaut, aus dessen Mund in viel zu schneller Reihenfolge vollkommen unverständlichen Laute herausquellen. Oder eine Art eingebaute Übersetzungshilfe im Kopf, ein Hirn-integriertes Computer-Dolmetscher-Programm, Odenwald-Translator 2000. Oder so.

Foto: Thommy Weiss/pixelio

Bei den ersten Interviews, bei Gesprächen im Dorf und in der Gastwirtschaft habe ich ernsthaft Probleme zu folgen, nicke immer nur und mache bestätigend Hmm – in der Hoffnung, der Befragte hat tatsächlich etwas zu-bestätigendes von sich gegeben. Manchmal, wenn ich bestätigend Hmm mache, guckt mein Gegenüber skeptisch, nur die ganz Mutigen fragen nach: Hawwe Sie des v’rstanne?. Nein, ….nicht bis ins Detail, muss ich dann zugeben.

Foto: Tony Hegewald/pixelio

Meistens wiederholt mein Gegenüber genau die selben, unverständlichen Laute, nur ein paar Dezibel lauter. Vielleicht ist die Frau vom Radio ja schwerhörig. Außerdem offenbar arrogant. Wer hochdeutsch redet, ist meistens arrogant. Die Antworten fallen entsprechend einsilbig aus.

Irgendwann begreife ich – und ändere mein System: Seit ich bei Gesprächen mit Odenwälder Urgesteinen so breit berlinere, dass sich meine arme preußisch-hochdeutsche Mutter im Grabe herumdrehen würde, läuft die Kommunikation wie geschmiert. Zumindest, was die Ausführlichkeit der Antworten betrifft. Ob Bayerisch oder Sächsisch, Berlinerisch oder die Odenwälder Mischung aus Kurpfälzisch und Fränkisch: Im Dialekt ist man in jedem Fall auf Augenhöhe. Verstehen tue ich trotzdem oft genug nur Bahnhof.

Foto: ediathome/pixelio

In der alten Else Bungenstab finde ich eine geduldige Lehrmeisterin, die mich in die Höhen und Tiefen des Odenwälder Dialektes einführt und es rasend komisch findet, wenn ich sie in ihrer bullerheißen Küche wieder einmal völlig ratlos anglotze. Dann lacht die dicke Frau mit dem fröhlichen Gesicht, wiederholt den Satz doppelt so laut wie vorher, zerhackt ihn in einzelne Silben, fuchtelt dabei mit den Händen in der Luft herum, bis ich endlich begriffen habe, worum es geht.

Meisten erzählt sie mir von ihren Töchtern: Die Ähnd, die Anna und die Anna-Anna. Merkwürdige Namen, denke ich mir anfangs, aber ich traue mich nicht nachzufragen. Seis drum. Die eine Tochter (die ähnd) ist jedenfalls heute dibbe, (drüben, vermutlich beim Nachbarn), die andere (die anner) hat sich nach obbe-dobbe verzogen (nach oben, in ihr Zimmer) und die Dritte im Bunde (die anner anner) ist uff B’suuch. Ach so.

Im richtigen Leben heißen die drei Mädchen s’Veronika, s’Marion und s’Annette. Frauen sind ja mitunter noch sächlich im Odenwald. Die zwee Buwwe, beides gestandene Männer um die 50, sind nicht sächlich, sondern wortkarg, was mir an manchen Tagen ganz recht ist, wenn Mutter und Töchter schon meine gesamte bi-linguale Konzentration in Anspruch nehmen.

Foto: Markus Wegner/pixelio

Zackern, Scheier, Feier, Kiwwel, Kinner, Erwet – die Familie bombardiert mich in der kleinen, saunawarmen Wohnküche zu Übungszwecken lautstark mit Worten, die vielerorts als ausgestorben gelten. Was mich nicht umbringt, stählt mich im Kulturkampf, denke ich mir und lerne wie eine fleißige Schülerin.

Streberhaft gebe ich abends mein neu erworbenes Wissen an Geo weiter. Du mechst a Krach wies Scheierndohr, wanns implumbe dut! deklamiere ich, als Geo mal wieder einen Höllenlärm im Garten veranstaltet. Ein Krach wie ein einstürzendes Scheunentor, schiebe ich die Übersetzung in eine lebende Sprache gleich hinterher. Klingt aus Deinem Munde reichlich peinlich, stellt Geo nüchtern fest. Wo er recht hat, hat er recht. Ich will ja auch kein Odenwälderisch reden. Aber wenigstens verstehen.

Trotzdem bin ich bis heute immer wieder mal auf die Hilfe von Dolmetschern angewiesen. Als ich dem Handwerker im Haus etwas umständlich erklären will, dass ich die Badewanne gerne symmetrisch in die Ecke eingepasst hätte, guckt er mich erst ratlos an. Sein Kollege springt mir bei: Weescht, Karle, hibbe wie dibbe!. Ganz einfach. Ganz weltmännisch.

Aber selbst jetzt, wo ich einen Gutteil der Worte zumindest vom Hörensagen kenne, lauern immer noch Sprachfallen. Interkulturelle Unterschiede, lingual.

Sagt der Stadtmensch A, hört der Landmensch gegenüber mitunter B. Umgekehrt genauso. Sagen die hier X, hören meine Berlin-Brandenburgischen Ohren plötzlich Y. Deutsch ist eben nicht gleich Deutsch. Der Sub-text (so nannte man das auf der Journalistenschule) lauert zwischen den Zeilen.  Oder auch nicht. Als neulich jemand zu mir sagt Du bist ja richtig goldig, bin ich schwer beleidigt. Drei Tage Funkstille. Goldig? Kann der ja gleich sagen, na, Du bist vielleicht bescheuert. Machte man in meinem Teil Berlins so. Goldig gleich bescheuert. Musste erst mal drauf kommen, daß die das hier vielleicht ganz anders meinen. Vielleicht sogar ganz nett. Unvorstellbar für Berlin-Westender Ohren, aber:  im Bereich des Möglichen. 

Bewundere ich wortreich Else Bungestabs feuerspeienden Bullerofen in der Küche, schaut die mich an, als wollte ich sie veräppeln. Dabei bin ich ernsthaft neidisch auf das gute Stück.

Foto: B.Stolze/pixelio

Kulturelle Sprachdifferenzen gibts aber genauso zwischen Städtern und Städtern. Aus mir spricht die leidvolle Erfahrung. Als ich einst im Überschwang der Gefühle mein Kleener zu meinem Kölner Liebsten sagte, mit langgezogenem eee, war das junge Glück ernsthaft in Gefahr. Mein Karnevalsprinz drohte, die Beziehung augenblicklich zu beenden. Kleen? Was soll denn DAS heißen, bitteschön? Äh….Die intimste Liebesbezeugung, zu der eine Berlinerin sich hinreißen läßt, was denn sonst? Lieber geht nimmer. Kam aber gar nicht gut. Nach einer vierwöchigen Intensivbehandlung beim Psychotherapeuten – Mediation und so –  konnten wir das sprachliche Mißverständnis schlußendlich aufklären. Gottseidank.

Seitdem spreche ich keine Liebesbezeugungen mehr aus.

Ich denke sie allenfalls noch.

Ist sicherer.

Den idyllischen  Dorfplatz gibt es nicht mehr. Dort, wo sich einst im Mai junge Frauen und Männer zum Tanz trafen und sich so ganz nebenbei die Zukunft vieler Bauernhöfe entschied, dort, wo die Alten im Schatten der Bäume saßen und die Neuigkeiten des Dorfes austauschten, dort stehen jetzt rostige Glascontainer auf zubetoniertem Grund. Zum Tanzen fährt man eine Viertelstunde weit in die nächste Disco, Neuigkeiten bringt die Satellitenschüssel auf dem Dach ins Haus.

Ein paar Männer treffen sich noch regelmäßig, im Gasthaus, am Stammtisch. Der Gemeinderat kommt nach getaner Arbeit montags manchmal hierher, die Damen mittwochs nach der Singstund. Dann ist es ein bisschen so wie früher auf dem Dorfplatz.

Man schwatzt und lacht und isst und trinkt. Grapefruitschorle oder Württemberger Lemberger-mit-Trollinger, dazu Wiener Schnitzel oder Wurstplatte, kalter Krabbencocktail oder heißes Toast Hawaii. Das ist ja wie in den Sechzigern!, sagt Freund Manne aus der Großstadt beim Blick über die Speisekarte staunend. Ich dachte, Toast Hawaii sei ausgestorben. Großstadt-Anna bestellt den Krabbencocktail, löffelt andächtig Krabben und dicke rosa Remouladensoße aus einem Bowle-Glas. Herrlich! Wie früher, sagt sie kauend.

Wer etwas zu feiern hat auf dem Land und etwas auf sich hält, der geht ins Gasthaus. Dann holen die alten Väter und die Großväter aus dem Schrank die guten Schuhe und den guten Anzug, der seit 1950 seinen Dienst tut. Knarzend und ein bisschen steif bewegen sich die Alten durch die fröhliche Festgesellschaft, duften nach Seife oder Brillantine. Relikte aus einer anderen Zeit. Die Frauen bringen in Plastikbehältern Torten mit und süße Kuchen, die älteren tragen Odenwälder Haute Couture, geraffte Kleider, knisternde Blusen. Die Haare hochgesteckt, die Lippen glänzend,  die Wangen fleckig gerötet in der heißen Gasthausluft.

Festliche Gesellschaften engagieren manchmal einen Alleinunterhalter im weißen Anzug, oder Onkel Erhard. Der ist Alleinunterhalter von Natur aus,  singen kann er, und ein Keyboard hat er auch. Tief stampfen rhythmisch die Bässe durch das Gasthaus, ein bisschen deutscher Schlager, eine Rumba für die Damen, ein Foxtrott für die Herren. Wenn der Mann am Keyboard dann enthusiastisch Damenwahl!! ins Mikro ruft und durch die überdimensionierte tragbare Lautsprecheranlage einen elektronischen Tusch hinterherschickt, geht ein Gekicher und Gegacker durch den Raum.

Foto. Rainer Sturm/pixelio

Neulich sitzen Geo und ich bei Toast Hawaii und Käsespätzle in einem Gasthaus, während nebenan gefeiert wird. Schöööne Maid, hast Du heut für mich Zeit? tönt der 70er Jahre-Schlager dumpf durch die hellbraunen Kunstleder-Falttüren, die den Festsaal vom Speiseraum trennen. Alle haben einen Heidenspaß da drüben, und alle singen mit, Junge, Alte. Beim Refrain dröhnt das ganze alte Gasthaus. Hooja, Hooja, Hooooo.

Geo will auch mitsingen. Hooja, Hooja, Hoooo! brummt er einen Halbton zu tief, aber begeistert, zwischen einer Scheibe Kochschinken und einem Stück Ananas durch den Raum.  Die zwei einsamen Touristen am Nachbartisch (Kölner; das fremde Autokennzeichen ist uns doch gleich aufgefallen vorhin) schauen amüsiert zu uns herüber. Schsch! zische ich Geo an. Bist Du verrückt? Die halten uns noch für Einheimische!

Geo starrt mich kauend an. 

Na und? Sind wir doch auch. Irgendwie gefühlt zumindest. 

Oder nicht?

Wo er recht hat, hat er recht.

Hooja, Hooja, Hooo.

Wir fragen uns aber schon manchmal, ob Euch das hier nicht ein bisschen langweilig wird, gibt Großstadt-Manne beim Dorfspaziergang zu bedenken.

Manne, der als erfolgreicher Industriekaufmann um die halbe Welt jettet und sein privates Häuslebauer-Glück (und den hoch sechsstelligen Kredit dafür) unter den Schloten eines international agierenden Chemie-Giganten gefunden hat, mitten drin im Gewimmel einer Stadt, die sich selbst für eine Groß-Stadt hält.

Manne wäre froh, ich würde wieder in Berlin leben.  Dann könnten sie dort mal vorbeischauen. Coole Stadt.  Leider wohne ich nun tief im Nirgendwo.

Ja, ich meine… hier ist doch gar nichts los!, pflichtet Anna vorsichtig bei. Ganz am Anfang unserer Provinzkarriere haben sie uns manchmal besucht, die beiden, mit ihren Großstadtkindern und in schicken outdoor-Jacken. Und alles vermutlich ziemlich langweilig gefunden. Weil ja hier nichts los ist.

Während Geo eben zu einem Wie? Nichts los? anheben will, öffnet sich über uns ein Fenster. Else Bungenstab ist völlig aufgelöst: Um Gottes Willen!, kreischt sie mit spitzer Stimme aus dem Fenster, haben Sie schon gehört, was passiert ist?

Unter ihrer rosafarbenen Kittelschürze bebt der ganze große Körper. Der Schreck fährt uns in die Glieder, vor meinem geistigen Auge spult in Zeitraffer ein Horrorfilm nach dem nächsten ab. Was denn? brülle ich besorgt zurück und mache mich auf das Schlimmste gefasst.

Die Bungenstab zwängt sich noch ein Stück weiter durch das schmale Fenster.

Wissen Sies noch nicht?

Der Metzger hat abgesagt!

Ach, Du Schande, sagt Geo, ehrlich betroffen. Mein Land-erfahrener Gatte erfasst den Ernst der Lage sofort. Klein-Großstadt-Rafi starrt sprachlos Else Bungenstab an.

Wochenlang hat sich Else Bungenstab auf diesen Schlachttag vorbereitet, hat mit den erwachsenen  Töchtern und Söhnen riesige Töpfe und Wannen geschrubbt, Schüsseln, Kochlöffel und furchterregende Messer zurechtgelegt, Dosen und Gläser im Keller für Wurst und Innereien poliert. Das Schwein steht nichtsahnend im finstren Stall.

Und nun das: Drei Tage vor dem Schlachttag sagt der Metzer ab. Von der Leiter gefallen, ein gebrochener Arm: So kann man keine Sau schlachten.  Ja, so was hab ich noch nicht erlebt! schreit Else Bungenstab aus dem Fenster auf die Dorfstraße.

Wie: Sau schlachten? Wie: Metzger kann nicht kommen? Manne und Anna verstehen nur Bahnhof.

Schnell macht die Geschichte im Dorf die Runde. Ein schrecklicher Unfall, viele Verletzte, darunter auch der Metzger – der Wintervorrat in Gefahr. Bis zum Abend am Stammtisch im Gasthaus ist der Metzger schwerst-verletzt und liegt auf der Intensivstation, droht der betroffenen Familie zudem der Hungertod: Stille Post in Kubach.

Kennt nicht irgendeiner einen Metzger?, fragt der Schmitte-Alfons am Stammtisch in die angestrengt nachdenkliche Runde, bevor er die zweite SauerSchorle bestellt. Hirne rattern, Namen fallen auf den blankgeputzten Wirtshaustisch. Ein paar Anrufe später gibt es ihn, den Müller-Karle aus dem Nachbarort, und er hat tatsächlich noch einen Termin frei. Der Wirt schreit die Frohe Botschaft in das Telefon, als müsse er die Entfernung zwischen Gast-Haus und Bungenstab-Haus ohne digitale Hilfe überwinden.

Dem Himmel sei Dank!, schreit Else Bungenstab genau so laut zurück ins Telefon.

Abends melden sich Manne und Anna noch einmal per Handy, zurück in der großen Stadt. Gut heimgekommen, alles paletti, wir haben ja ein Navi, sagt Manne lässig und bedankt sich artig für das Wochenende auf dem Lande. Und: Was ich noch fragen wollte… wie ist denn die Geschichte mit dem Metzger ausgegangen?

Alles paletti!, antworte ich noch lässiger.

Und sonst?

Sonst war nicht viel los.

Foto: Klaus Hilger.

Icke so neulich, früh morgens:

Fotomotiv zwischen zwei Dörfern gesucht (und gefunden).

Auto mit Warnblinke an den Randstreifen geklemmt.

Mit gesenktem Kopf und Kamera in der Hand übers Feld gestolpert.

Nähert sich langsam ein Transporter mt einem jungen Kerl am Steuer. Nie zuvor gesehen.

Alles in Ordnung? Oder brauchen Sie Hilfe?

Zu Beginn meines Landpomeranzendaseins habe ich das für eine besonders dämliche Form der Anmache gehalten.

Aber die meinen das ernst.

Die sind hier so.