Behördendschungel.

Ich musste da heute wegen einer komplizierten Bürokratenangelegenheit im Rathaus anrufen, solche Sachen sind ja in der Regel äußerst nervig, Behördenkram und so, auch noch ausgerechnet zwischen den Jahren, naja, Sie wissen schon. Ich wähle also die Nummer der Zentrale, die kenne ich auswendig, und es meldet sich der Bürgermeister höchstpersönlich. Oh, sage ich, sind Sie jetzt schon Ihre eigene Vorzimmerdame?, der Bürgermeister lacht, wir plaudern noch ein bisschen und dann stellt er mich zum zuständigen Sachbearbeiter durch, und flutsch!, ist die Sache erledigt.

Bei solchen Gelegenheiten denke ich gerne an den Herrn Kiezneurotiker, den Nachbarblogger aus meiner Heimatstadt Berlin, wenn ich das so sagen darf. Den lese ich gerne, er ist so schnoddrig und so motzig, wie ich es manchmal auch gern wäre, er motzt und kotzt und mault über Berlin, und schafft es aber doch nicht, von dort wegzuziehen. Warum auch immer.

Vielleicht, denke ich so bei mir, vielleicht ist der Kiezneurotiker eben dann doch so ein typischer Berliner, der sich aus seinem Kiez nicht wegwagt, immer da gewesen ist, immer da bleiben wird, der Berliner an sich hat ja da manchmal etwas durchaus Provinzielles. Dabei fällt mir wiederum die Frau vom Kiosk am U-Bahnhof Kottbusser Tor ein, die mir damals von ihrem ersten und einzigen Urlaub erzählte, keine Ahnung, wo sie gewesen war, et war nett, wa, aba is doch schöna, endlich wieda Kotti unta de Füsse zu ham, wa. 

Wie dem auch sei, beim Kiezneurotiker also lese ich hin und wieder, wie es in Berliner Behörden so zugeht. Offenbar etwas anders als bei uns auf dem Land. Um es mal vorsichtig zu formulieren. Hier bekommen Sie mal einen Eindruck, und hier auch. Es ist zum Davonlaufen.

Wenn Sie ein schickes neues Auto gekauft haben und sich schon auf die erste Ausfahrt freuen, dann müssen Sie in Berlin nicht wochenlang auf einen Termin bei der Zulassungsstelle warten, nein, nein, keine Wochen, sondern mitunter Monate. Mo.na.te. Selbst über die offiziellen Zulassungsdienste dauert es noch Wochen. Und wenn Ihnen irgendein Dödel auf irgendeinem Amt irgendeinen Stempel auf irgendein idiotisches Formular drücken soll, müssen Sie offensichtlich mal mindestens einen Tag Urlaub beim Chef nehmen.

Und dann warten Sie in miefigen überfüllten Sälen mit anderen Verzweifelten, die doch eigentlich nur von irgendeinem Dödel irgendeinen Stempel für irgendein Dokument haben wollen. Wahrscheinlich kostet das dann auch noch einen Haufen, was weiß denn ich. Und im allerschlimmsten Fall entpuppt sich der Behördendödel tatsächlich als solcher, ist unfreundlich und maulfaul, wenn Sie nach Stunden endlich zu ihm vorgelassen werden. Oder er schickt Sie zur nächsten Behörde. Zack. Haha. Noch ein Tag Urlaub. Pech gehabt.

Oder Sie engagieren sich einen, der den Termin für Sie organisiert. Oder die Zeit für Sie absitzt. In Italien gibt es für sowas die sogenannten Galoppini, die verdienen sich damit ihren Lebensunterhalt. In Berlin gibt es dafür den Schwarzhandel mit Terminen, ich habe zwar nicht kapiert, wie das genau funktioniert, aber letzten Endes ist es mir ja egal. Ich wohne auf dem Land. Ich lebe in einer anderen Welt.

Ich erinnere mich gerne an meinen ersten Besuch auf dem hiesigen Einwohnermeldeamt, morgens vor der Arbeit war ich seinerzeit schnell da vorbeigefahren. Die Dame am Tresen geriet, als ich eintrat, völlig aus der Fassung. Ach Gott, jetzt werden Sie aber leider warten müssen, sagte sie und hob entschuldigend die Hände in die Höhe. Sonst haben wir hier nie so einen Ansturm! Der Ansturm bestand in diesem Fall aus zwei Personen: Einem jungen Mann, der seinen Pass verlängert haben wollte – und mir.

Zulassungsstelle? Neuen Personalausweis beantragen? TÜV? Einfach vorbeifahren und drankommen. Wenn es wirklich mal granatenmäßig schiefläuft, ist beim TÜV einer vor mir, bei der Zulassungsstelle fünf. Die halbe Stunde Wartezeit bietet dann aber für eine Woche Gesprächsstoff. Wie??? Du hast eine halbe Stunde…? Nein! Unfassbar. Wir hätten uns ja sonst nichts zu erzählen auf dem Lande.

Länger dauerts nur beim Bürgermeister. Wenn man mal wieder eine unschlagbar geniale Idee hat, wie das Leben auf dem Dorfe zu verbessern und verschönern sei und unangemeldet im Büro vorbeischaut. Dann hebt der Bürgermeister auch die Hände in die Höhe, grinsend, Oh, weh, kommen Sie schon wieder mit einer genialen Idee? Und dann gibt es erstmal eine Tasse Kaffee, und die Zeit vergeht im Flug. Naja, Sie wissen schon. 

 

Lieber Herr Kiezneurotiker, wir werden mal darüber sprechen müssen, wenn ich das nächste Mal in Berlin bin und Sie hoffentlich endlich mal persönlich kennenlerne, es wäre mir ein Vergnügen. Wenn Sie dann nicht gerade auf irgendeinem Amt herumsitzen und warten, stundenlang, tagelang. Oder ich setze mich einfach dazu und wir trinken irgendeinen labberigen Plörre-Kaffee aus dem Behördenautomaten und ich berichte Ihnen was aus der vermeintlichen Provinz. Wenn, –  ja, wenn Sie das hören wollen. 

 

 

Nix mit Behörden, aber auch lesenswert: Ich weiß ja nicht, wie man im Odenwald an einen Kita-Platz für den hauseigenen Zwerg kommt, aber so (klick!) geht das in der Großstadt.